От блондинки про блондинок. Анекдоты про блондинок самые смешные - Виктория Бородинова

От блондинки про блондинок

Анекдоты про блондинок самые смешные

Составитель Виктория Бородинова

ISBN 978-5-4485-6773-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Забавные и самые весёлые шутки, истории и анекдоты про блондинок за рулём, про блондинок-секретарш, про богатых блондинок, про блондинок и жизнь, про блондинок и мужчин… и многие другие!

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток! Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

А Вы знаете многих блондинок? Похожи они на эти анекдоты?

=) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =) =)

Блондинка парню:

– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

Одна блондинка спрашивает другую:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион – это не реально.

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.

– Это просто экстракт розмарина и укропа, – пожаловалась она мужу. – Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!

– Видишь, – ответил муж, – ты уже поумнела.

Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:

– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

– Эээээ… четыре.

– Хорошо. Знаете квадратный корень 100?

– Нннууу… десять!

– Отлично. Кто убил Пушкина?

Блондинка помолчала.

– Не знаю, – наконец сказала она.

– Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.

Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,

– Ну как, взяли тебя на работу?

– Не только взяли, – хвастает блондинка, – но уже поручили мне расследование убийства!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

– Почему вы плачете?

– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.

– И что?

– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.

К ней подходит мужчина и говорит:

– Девушка пройдите на свое место.

Блондинка отвечает:

– Мне и тут хорошо.

Мужчина:

– Ну тогда бери штурвал и взлетай.

В школе. Учительница:

– Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

– А можно пользоваться калькулятором?

– Можно.

Другая блондинка:

– А таблицами Брадиса?

– Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

– Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

– Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!..

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет…

В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.

Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.

И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

– О, нет! Не делай этого – крикнул парень.

– Заткнись! Ты следующий! – ответила блондинка.

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.

Далее диалог:

– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Блондинка в недоумении:

– Это как?

– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

– Вот видите, сразу поумнели.

– Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!

– Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы – никакой!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер – 2$…минет – 20$. Смотрит – за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

– Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

– Я делаю, а что?

Парень:

– Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

– Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять…

Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Мужики, я Вам так скажу, ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: «Я не понял, ты похудела, что ли?» Всё, минимум – ты уже ей интересен.

Босс нанимает на работу секретаршу. – Скажите, вы хорошо знаете английский язык? – О, да, это – мой второй родной язык. – Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666—3629 – Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.

Я не пью, не курю, ложусь в 22—00 и встаю в 6—00! Тихая, спокойная и даже послушная… Но когда я выйду из тюрьмы, все изменится.

Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше… а бабы тянутся до самого обеда…

Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов. И ты бы могла спасти только одного, то, что бы ты купила на эти деньги?

Было время, когда женское «нет» заводило мужчин еще больше. А сейчас как – «Ну, нет, так нет. Все, пока».

Наша Танечка-бармен о женской дружбе: «Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино»…

Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.

Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

– Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:

– Не надо, я уже смотрела этот фильм!

– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.

Останавливает её гаишник:

– Ты озверела так ездить! Давай документы!

Блондинка:

– Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

– Так, выйди из машины!

– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

– Открой багажник!

– Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.